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女人为什么一定要自己带孩子不给父母带?
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时间:2018-05-25 16:22      来源:网络       作者:51Hibaby       浏览:
Hibaby儿童摄影亲子资讯 女人为什么一定要自己带孩子不给父母带?

女人为什么一定要自己带孩子不给父母带?
 

1、我和朋友小蕊差不多是同时怀孕,小蕊的待遇特别好。
 
听到怀孕的消息,公婆就立刻从老家赶来,请他们在这个城市最高档的饭店吃了顿大餐,走时还给了五千块钱。
 
没过几天,小蕊的婆婆就安顿好家里,来专门照顾小蕊,每顿荤素搭配,有汤有羹。这让我好生羡慕。再看看我,像一株野草似的,除了小易爸爸,没人理会。我心里也酸酸的,为什么公婆不能来照顾我们一下,不用像小蕊那么高的标准,回家有口热乎饭吃,我就满足啊。
 
小易爸爸说,小蕊的孩子是给老人生的,而我们是给自己生的。
 
嗯,为了生一个完完全全属于我们的孩子,自力更生吧。
 
小蕊比我早生一个月,是个儿子,取名亮亮。
 
爷爷奶奶特别高兴,爷爷还说要给奶奶庆功,说奶奶照顾得好,好像生孩子的不是小蕊似的。
 
孩子快满月的时候,奶奶就说,要把亮亮抱回去养。
 
小蕊有些舍不得,亮亮还没满月,小模样还没看够,就要抱走了?
 
可是,小蕊老公说,孩子是他们家的后,理应父母回去带,留在身边,自己带不了,小蕊一个人能行吗?
 
小蕊当时就没了脾气,自己一个人带娃,这不是天方夜谭吗?
 
就这样,亮亮满月之后,就断了母乳,交给奶奶带回老家了。
 
2、这时,我生下了儿子小易。
 
婆婆来照顾了一个月,也说,可以把孩子带回去养。
 
可是,我舍不得啊,我选择了把孩子留在身边自己养。
 
小易爸爸经常值班,家里基本上就我和孩子。
 
有时抱着孩子,就觉得热乎乎地流了下来,小家伙不客气地尿了我一身;有时,拉粑粑直接就挂在了我的身上。
 
有一次,小易拉肚,我的身上就没干净过,虽说垫着尿布,可是,总能有星星点点地粘在身上。
 
说实话,我都懒得洗了,因为,我没力气了。
 
孩子睡了,我要洗洗涮涮,孩子醒了,我要抱着到处颠儿,每一个睡不着的夜晚和睡不醒的早上,我都觉得自己快要崩溃了。
 
再看看小蕊,不喂奶了,就去练瑜伽,几个月的时间,身材就好得不要不要的了。
 
工作也渐渐风生水起,无娃一身轻啊。
 
有一天,我洗尿布,扫了一眼朋友圈,小蕊在大理,说走就走的旅行,我也想去啊。
 
一转眼,就过去了五年。
 
小蕊比我多赚了些钱,我比小蕊多陪了些孩子。
 
可是,小易和亮亮却长成了完全不同的样子。
 
我用五年的时间带小易读了一千多本绘本,现在孩子的识字量已经超过小学一年级的水平了,而且,小易热情、阳光、开朗。
 
每次我们相偎在一起的时候,小易都会让我讲一个小时候的故事,曾经那些艰难的日子,都变成了一种温馨的回味,小易会搂着我说,妈妈,我爱你。
 
而亮亮呢,小蕊把孩子接回来才发现,孩子除了拿着棍棒打来杀去,什么都不会。
 
小蕊想管教孩子,可亮亮根本不听,说重了,亮亮就吵着回家,他一直觉得奶奶家才是他的家,他是奶奶的孩子。
 
孩子小的时候,父母偷过的懒,真的是每一步都算数,岁月总要连本带利地讨回来。
 
孩子是投奔父母而来,不是爷爷奶奶、外公外婆。
 
隔代教养,父母虽然轻松了几年,可是,却把困难都滚雪球似的留给了未来。
 
3、哈佛心理学家吉尔博特说:“十年以后,你不会因为少做了一个项目而遗憾,但你会因为没有多陪孩子一个小时而遗憾。”
 
孩子是投奔父母而来,我们给不了金山银山,但是,我们应该给得起爱,也给得起陪伴和辛苦。
 
用心养育孩子,不仅是孩子的需要,也是父母的需要。
 
☞参与孩子的成长,才能和孩子建立稳定的情感依恋。
 
奶奶带大的孩子,自然更爱奶奶,在奶奶身边才能找到归属感。
 
可是,爷爷奶奶或外公外婆,也许并不是家里最富有教育能力的,也许也不是能陪孩子更久的人,而且,父母还要把孩子从老人身边“抢回来”。
 
所以,孩子可能在ta还没有长大,没能拥有成熟的心理品质的时候,就要面对孤立无援、“举目无亲”。
 
埃斯沃斯将孩子的依恋分成三种类型:安全型、回避型、反抗型。
 
只有在父母身边才能更容易养成安全型的依恋关系,这是隔代教养无法取代的。
 
而安全型依恋的孩子成人后,能更乐观地面对威胁性环境,即使处于一种压力环境下,ta也会坚定善良的信念,选择一种更为愉快的方式去寻求帮助,或是运用更有建设性的应对策略。
 
相反,一个儿童如果无法拥有一个稳定持久的依恋关系,就会缺少接触性愉快。
 
这种早期生活经历可能会使孩子变得孤僻冷漠或被动绝望,并一生因此痛苦。
 
☞参与孩子成长,才能更好地教会孩子成长。
 
心理学上认为,儿童的成长受三方面的影响:遗传、养育环境、儿童认知。
 
遗传是固定的,那么,对孩子影响最大的就是养育环境了。
 
因为,孩子的认知也是在养育中慢慢建立的,而且一旦形成,想要改变是很难的。
 
也就是说,孩子在谁身边长大,受谁的影响就更大。
 
所以,好多孩子隔代教养,长大后,即便是父母的苦心良言,也并不愿意接受。
 
只有孩子对父母产生深深的爱,才会主动把父母的一些行为方式和特点塑化在自己身上。
 
孩子在2岁和6岁是两个叛逆期,也许会暴风骤雨式的逆反。
 
这个时候,和孩子讲,我们是爸妈,就该听我们的,恐怕并没有什么作用。
 
反而是朝夕相处的彼此关爱,才是那把打开内心的钥匙。
 
7岁的孩子,开始在意自己在家中的地位,在意别人对自己的评价。
 
别人有爸妈疼爱,而我是爷爷奶奶的孩子,甚至,是谁都不爱的孩子,这种负能量,可能会影响孩子一生。
 
8岁的孩子是一个话匣子,9岁的孩子渐渐独立,10岁的孩子开始学会思考……
 
没有陪伴孩子长大的父母,想要融入孩子的世界,就更是难上加难。
 
龙应台说:“父母是有有效期的,要在孩子最依赖的十年里用心教养,提供依靠。一旦孩子长到了青春期,父母再怎么努力,也无法提供实质性的影响了。”
 
错过,就回不去了。
 
☞参与孩子的成长,才是真正做了父母。
 
纪伯伦说:
 
“你是弓,儿女是从你那里射出的箭,弓箭手望着未来的箭靶,你只能尽力拉开,将箭射得又快又远。”
 
孩子的未来是属于自己的,而父母除了参与孩子长大的过程,我们还能拥有什么呢?
 
况且,孩子一点一滴长大的过程,比世间一切浮华都会让我们快乐、甜蜜。
 
4、我写这篇文章的时候,小易正在我旁边吹泡泡,还一定要让我和他一起玩。
 
看着他稚气的面庞,看着他鼓起的小腮帮子,我真的觉得,这才是这个春天最美的画面,让我的心也跟着一起荡漾澎湃起来。
 
曾经那些擦过的屎尿、流过的汗和泪、做过的菜和饭,那些喜怒哀乐,都成了我和小易最珍贵的拥有。
 
希望有一天,我可以骄傲地说:“孩子,你投奔妈妈而来,我不愧对你,也不愧对“妈妈”这个称号,不愧对我们母子缘分一场。”
 
孩子,遇见你以后,才是妈妈最美的年华,陪你慢慢长大,才是妈妈最深的幸福。
 
我同样希望,每一位爸爸亦不要缺席孩子的成长。
 
来源:亲宝宝 宁静
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